Почему мы выбираем не тех партнеров?

Один из самых частых вопросов, с которыми люди приходят к психотерапевту, касается отношений — в частности, того, что делать, если раз за разом выбираешь не того партнера. В этой статье разбираемся в том, что значит «не тот» и выделяем пять самых частых сценариев «не тех» отношений.

1. «Меня привлекают только плохиши»

Некоторые люди замечают, что испытывают влечение исключительно к партнерам, которые объединены каким-то негативным признаком. Например, все они могут быть эмоционально холодными и пренебрежительными, отказываться от серьезных отношений или вести опасный образ жизни. Именно к таким людям вспыхивают яркие чувства и желание добиться взаимности. Даже если рядом есть другие люди, которые проявляют внимание, они игнорируются — с ними скучно, не возникает влечения.

Психологи объясняют это тем, что о любви и о том, как она проявляется, мы узнаем в детстве. Ребенок получает эту информацию от родителей — невербально, через наблюдение и взаимодействие с ними. Во взрослом возрасте человек интуитивно ищет такие отношения, которые напоминают ему «любовь» из детства. Если контакт родителей с ребенком выражался в критике, обесценивании, манипуляциях или был холодным и слабым, то впоследствии человек будет искать людей с похожим способом взаимодействия. Наша психика способна к мгновенной оценке другого, которая происходит бессознательно, и человек будет испытывать к нему влечение.

Другие сценарии отношений кажутся скучными, потому что они просто не знакомы. Но эту категоричность можно менять. Во-первых, стоит разобрать паттерн выбора и понять, как он сформировался. Во-вторых, начать исследовать, какими могут быть отношения с другими типами партнеров, чтобы в картине мира появились альтернативные определения близости, заботы и любви.

2. «Я всегда только отдаю и ничего не получаю взамен»

Если в отношениях крепнет ощущение дисбаланса — человек вкладывается, но не получает отдачи — стоит разобраться, с каким намерением делается вклад. Это намерение может быть осознаваемым и добровольным: например, человек хочет помогать партнеру справляться с его делами, постоянно радовать его или направлять в «правильную» сторону. В таких случаях человек может сказать, что и для чего он вкладывал, и признает, что это было его собственное решение.

Но часто бывает, что человек чувствует себя вынужденным постоянно отдавать и ему кажется, будто в противном случае партнер не справится или не сможет быть счастливым. Важно понять, что и кому на самом деле дается в этой ситуации. Возможно, это сценарий, в котором человек пытается дать партнеру то, что сам недополучил в детстве, и таким образом, как бы лечит сам себя.

Возможно также, что человек является заложником сценария, в котором кто-то важный давал ему понять, что сам по себе он не ценен и имеет право существовать только в том случае, если будет полезен — будет хорошо учиться, помогать по дому и так далее.

Кроме того, навязчивая забота о партнере может быть также формой агрессии и контроля. Агрессии — потому что постоянно делая что-то за другого человека, мы как бы подразумеваем, что сам он на это не способен. Если мы делаем за него все, то вывод получается соответствующий. А формой контроля является потому, что с помощью заботы мы можем привязывать человека к себе, пытаясь, например, уберечь себя от травмы покидания.

В каждом случае будет своя стратегия: сосредоточиться на помощи себе, отпустить значимого другого и принять, что только он сам может отвечать за свою жизнь.

3. «В конце концов, все заканчивается одинаково»

Часто человек начинает отношения с новым партнером, но каждый раз они идут по одному сценарию. Новый партнер оказывается таким же, как и прошлые: слишком ненадежным, слишком критикующим, каким угодно — но обязательно «неподходящим».

Мы склонны бессознательно воспроизводить свои детские отношения со значимыми взрослыми. Это может проявляться в выборе партнера, с которым можно отыграть хорошо знакомый сценарий. Это похоже на встречу с папой, который не поддерживал, или мамой, которая обесценивала достижения. В надежде, наконец, переиграть этот сценарий и получить то, чего так не хватало — и до сих пор не хватает.

Как и в первом пункте, здесь поможет осознанность в собственном выборе. Важно понять, какой именно сценарий разыгрывается и кто на самом деле участвовал в этой ситуации. Когда удается осознать этот сценарий, становится возможным отслеживать, когда он начинает разворачиваться в жизни, и решать, как в этот момент поступать. С первопричиной можно разбираться отдельно — например, на терапии.

4. «Мы не можем быть вместе»

Каждый новый партнер оказывается недоступным. Он может уже состоять в отношениях, жить в другом городе, или у него есть работа или увлечение, которые занимают все свободное время и внимание. На словах может быть желание быть вместе и устранить любые преграды ради этого, но на деле встречи бывают редкими, постоянно возникают препятствия. «Не сейчас, нужно еще немного потерпеть» — знакомая фраза?

Такое случается, когда человек хочет близости и одновременно не может допустить ее в своей жизни. Страх близких отношений может уходить корнями в болезненный опыт. Может быть, это история прошлых отношений, в которых партнер «бросил». Возможно, корни пустились в детстве, когда мама постоянно уезжала в командировки или ребенка на долгое время оставляли у родственников. Ребенок привык, что самый близкий и любимый человек все время для него недоступен.

Страх снова столкнуться с болью отвержения или предательства вынуждает человека искать более безопасные отношения. Такие, которые вроде бы есть, но одновременно их и нет, а значит, и риск пораниться ниже. Терапия может помочь не только отыскать прошлый опыт и отделить его от настоящего, но и помочь человеку делать более осознанный выбор, касающийся отношений в настоящем, и справляться с влиянием страха из прошлого.

5. «Эти отношения не сделали меня счастливой(ым)»

Человек при этом может быть достаточно хорошим и не походить под описание «неподходящих» партнеров из предыдущих пунктов. Но отношения есть, а счастье так и не пришло.

Убеждение, что «правильные» романтические отношения — ключ к счастью, до сих пор живет в нашем обществе. Идея о том, что партнер должен заполнить пустоту, толкает нас искать решение внутренних проблем во внешнем мире — в другом человеке.

Чувство собственной ценности, нужности и вообще права на существование — то, что мы изначально получаем в контакте с другими. Если этого чувства не дают родители или значимые взрослые, уже выросшему ребенку приходится развивать его в себе, преодолевая неуверенность. Для этого, действительно, нужен другой человек.

Задача человека в отношениях — не использовать другого как затычку для своих ран, а развить в себе тот самый принимающий и любящий взгляд. Если он есть, человек перестает зависеть от отношений как единственного источника чего-то ценного и жизненно необходимого. Тогда отношения могут стать важной частью его жизни, в которой есть место радости, удовольствию и даже счастью.

---