Любить, нельзя бросать: как устроены абьюзивные отношения

Абьюзивные отношения представляют собой сложную и многослойную проблему, которую сложно распознать и ещё сложнее проработать. Часто, услышав очередную историю о таком союзе, люди задаются вопросом: «Почему же вы не ушли от этого ужасного человека?» Эта статья поможет понять, что чувствует жертва внутри таких отношений и почему ей так трудно разорвать этот круг насилия.

Терминология и определение

Для начала, давайте определимся с терминологией. Вероятно, вам встречались люди, которые подводили вас, манипулировали эмоциями, обесценивали ваши достижения, объявляли бойкот или срывали планы из-за своей необязательности. Эти эпизодические проявления тёмной стороны характера не являются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность и страх одной стороны перед другой.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда развиваются по одному и тому же сценарию, который состоит из нескольких этапов.

Идеализация

На этом этапе абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализируя её. Поток любви и внимания с его стороны кажется невероятным, сбивает с толку и затрудняет осознание происходящего. На этом этапе абьюзеры часто быстро сближаются, делают грандиозные жесты, например, предлагают жить вместе через короткий срок знакомства. Жертва чувствует себя на седьмом небе от счастья, ведь ей кажется, что нашла идеального партнёра. Однако, в голове всё время вертится вопрос: «Где подвох?»

Нарастание напряжения

Постепенно идеализация сменяется разочарованием, и абьюзер начинает чувствовать раздражение и обиду. Причины могут быть различными — от бытовых проблем до личных неудач. Жертва не может быть идеальной, и абьюзер начинает накапливать агрессивные импульсы. В этом периоде жертва может либо пытаться смягчить насилие, либо, наоборот, спровоцировать его. Трудности в браке, проблемы на работе, стрессовые ситуации — всё это становится спусковым крючком для агрессии.

Акт насилия

Напряжение выливается в открытые акты насилия, которые могут быть психологическими (оскорбления, унижения, газлайтинг) или физическими. Абьюзер оправдывает свои действия тем, что жертва его довела, искажая реальность в свою пользу. Например, он может обвинять её в том, что она его раздражает или не удовлетворяет его потребности. «Ты меня довела», «До тебя я был нормальным человеком» — такие фразы часто звучат из уст абьюзера.

Примирение

Испугавшись, что жертва может уйти, абьюзер старается компенсировать свои действия подарками, обещаниями и клятвами. Он может обещать измениться, даже согласиться на терапию, уверяя, что готов на всё ради партнёра. В ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание и новые обещания. Абьюзер может даже отрицать случившееся, утверждая, что жертва всё выдумала или преувеличила.

Спокойствие или «медовый месяц»

Этот этап самый обманчивый. Абьюзер временно становится идеальным партнёром, что заставляет жертву верить в возможность изменений. Он может помогать в делах, уверяя жертву, что «только благодаря тебе я меняюсь». Однако, этот период временный и цикл вскоре повторяется, уже без фазы идеализации, но с более частыми и жестокими актами насилия.

Психологическое состояние жертвы

Жертвы абьюзивных отношений часто оказываются в сложной психологической ловушке. Психологическое насилие сложно распознать, оно происходит постепенно и незаметно. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности. Жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдания.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. А психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, ищет партнеру оправдания. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений

Контроль

Абьюзер часто проявляет патологическую ревность, старается ограничить ваши социальные контакты, осуждает ваших друзей и родственников, иногда запрещает вам с ними видеться. Это создаёт атмосферу изоляции, где вы чувствуете, что не можете свободно общаться с другими людьми без страха вызова гнева или неодобрения партнёра. Он может оправдывать свои действия заботой о вас, но на деле это способствует лишь усилению его контроля над вашей жизнью.

Двойные стандарты

В таких отношениях один партнёр всегда свободнее и сильнее. То, что позволено абьюзеру, вам категорически запрещено. Если вы финансово зависимы от него, он выдаёт деньги только на самое необходимое, тогда как себе не отказывает ни в чём. Вы чувствуете несправедливость и беспомощность, осознавая, что ваши потребности игнорируются. Финансовая зависимость часто используется как инструмент контроля и манипуляции, что усиливает ваше чувство уязвимости и беспомощности.

Неглект

Абьюзер редко проявляет заботу о вас, исключая период примирения и временного спокойствия. Ваши потребности и желания остаются без внимания. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а затем спровоцировать ссору, чтобы избежать выполнения обещанного. Это приводит к тому, что вы не можете на него рассчитывать и строить планы. Вы чувствуете себя изолированной и одинокой, осознавая, что в любой момент он может отменить свои обещания, оправдываясь конфликтом.

Плохие бывшие

Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, были глупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя особенной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных. Это создаёт ложное чувство уникальности ваших отношений, заставляя вас игнорировать красные флаги. Абьюзер таким образом укрепляет ваше чувство зависимости, заставляя верить, что вы единственная, кто может его понять и поддержать.

Пугающее поведение при злости

Вы стараетесь избежать конфликта любой ценой, так как любое возражение приводит к всплеску агрессии. Абьюзер может кричать, оскорблять, угрожать, бросать предметы и даже применять физическое насилие. Страх перед его гневом заставляет вас постоянно быть на стороже, контролировать свои слова и действия, чтобы не спровоцировать очередную вспышку. Это ведёт к хроническому стрессу и чувству беспомощности.

Заискивающее поведение жертвы

Вы соглашаетесь на свою второстепенную роль, стараясь не раздражать партнёра. Контролируете себя, подбираете слова, но неизбежно не можете избежать раздражения абьюзера. Постоянные самоконтроль и самокритика приводят к потере уверенности в себе и своих силах. Вы начинаете сомневаться в своих действиях и словах, боясь ошибиться и спровоцировать очередной конфликт.

Отношения с условиями (психосадизм)

Абьюзер выдвигает ультиматумы: «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить», «Ты пойдешь гулять с подругами, только если ты наконец нормально уберёшься». Это создаёт атмосферу постоянного давления и шантажа, где вы чувствуете себя вынужденной выполнять требования, чтобы избежать наказания или конфликтов. Такие условия усиливают ваше чувство вины и беспомощности.

Обесценивание

Абьюзер систематически обесценивает вас и ваши достижения. Негативные комментарии могут подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором». Когда вы делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют. Это приводит к снижению самооценки и уверенности в своих силах. Вы начинаете верить, что действительно не достойны лучшего отношения.

Ссоры по кругу

Вы чувствуете себя застрявшей в этих отношениях, как будто не видите выхода. Повторяющиеся конфликты истощают ваши эмоциональные ресурсы, оставляя чувство безнадёжности и усталости. Вы осознаёте, что никакие усилия не приводят к изменению ситуации, но всё равно продолжаете надеяться на лучшее.

Эмоциональные качели

Постоянное чередование поощрений и наказаний вызывает у вас ощущение эмоциональных горок. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: растёт уровень кортизола, скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые. Это приводит к развитию эмоциональной зависимости, где вы готовы терпеть всё ради редких моментов одобрения и ласки.

Потеря собственной идентичности

Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о своих потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений, которые целиком поглощают ваш потенциал, приводя к выгоранию. Вы чувствуете, что утратили свою индивидуальность, что стали тенью самого себя. Это приводит к глубокому чувству неудовлетворённости и депрессии.

Болезнь

Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, и здоровье сыпется. Постоянное напряжение и страх перед партнёром подрывают ваше физическое благополучие, вызывая хронические заболевания. Вы начинаете ощущать, что ваше тело предаёт вас, не справляясь с постоянным стрессом и давлением.

Почему из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения часто сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ, что отражает их суть: унижение, изматывание, угроза насилием, чередующиеся с непредсказуемыми проявлениями благосклонности. Это создаёт очень сильную эмоциональную связь, почти биологическую зависимость, основанную на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор становится источником самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений воспринимается как катастрофа.

Когда жертва решается уйти, она долгое время находится в апатии, так как любые другие отношения кажутся ужасно скучными, не вызывают такого сильного эмоционального всплеска. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела его к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Как быть?

Люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, и были странные соматические проявления рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции. Это включает в себя внимание к внутренним сигналам и ощущениям, которые могут предупреждать о потенциальной угрозе. Следует научиться слышать и доверять своим инстинктам, даже если на первый взгляд кажется, что всё в порядке.

Процесс восстановления после абьюза включает в себя возвращение чувства собственной ценности и уверенности. Важно заново научиться наслаждаться жизнью, строить здоровые отношения и избегать людей, которые могут представлять угрозу. Терапия играет ключевую роль в этом процессе, помогая жертве понять причины, приведшие её к абьюзеру, и работать над устранением последствий травматических отношений.

Кроме того, важно проработать непроявленную ярость, которая неизбежно остаётся после абьюзивных отношений. Эта ярость не должна игнорироваться, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве, чтобы понять, как с ней обходиться. Разобравшись с этим чувством, человек сможет отпустить прошлое и двигаться дальше, не зацикливаясь на мести или обиде.

---